4am Thoughts

here comes the day i wonder
if i possibly lose you,

past doesn't affect me to be protective or
possessive person. i set him free,

'cause no matter how hard i keep someone,
if the person wants to go, he would.

so i love him freely,
and hope that nothing
could
disappoint
me.


– s.d

Describing You

"

Aku tidak bisa memahami cara kerja "kebetulan".

yang aku tahu, sesuatu selalu diatur sedemikian rupa.

Manusia hanya mampu menjalani dan mengusahakan,

menebak-nebak apa yang akan terjadi selanjutnya.

"

Bertemu dengannya tidak bisa kuanggap sebagai kebetulan.
Kalau bisa digambarkan, lebih condong ke rasa syukur.
Seperti rasa syukur akan orang-orang bermakna di hidupku.
Tetapi dia menempati ruang yang lebih khusus.
Ruang yang tidak dengan mudah kubiarkan orang masuk.

Dia datang tepat pada waktunya.
Saat luka sudah terlalu lama dibiarkan menganga.
Saat tidak ada tempat untuk merasa lebih baik.
Saat hati tidak ingin lagi terusik hingga terasa mati.
Saat aku terlalu lupa mencintai diriku sendiri. 

Dia datang dengan tawa yang hangat.
Sifat yang mudah ditemukan di manapun,
tapi pribadi yang jarang ditemukan dalam diri setiap orang.
Tidak semua orang bisa melihat ke dalam dirinya.
Tidak semua orang bisa merasakannya.

Dia seperti tidak asing bagiku.
Seperti melihat sosoknya dalam diriku beberapa tahun lalu.
Aku merasa sangat dekat dengan tawanya, lukanya.

Tanpa kusadari semakin mengenalnya,
semakin aku ingin ada untuknya.

Aku menikmati setiap detiknya ku-
menyukai tawa hangatnya,
memahami kesedihannya,
mengagumi karakternya,
dan mensyukuri kehadirannya.

Aku bisa leluasa menyukainya,
tanpa perlu mengurangi rasa suka kepada diriku sendiri.
Aku bisa menikmati waktu dengannya,
tanpa perlu takut kehilangan diriku sendiri.
Aku bisa tenang melepasnya,
tanpa perlu khawatir dia akan menghilang.

Rasanya seperti selalu yakin kami akan kembali.
Sejauh apapun kaki kami berlari,
selama apapun waktu yang kami butuhkan,
aku selalu percaya kami akan
saling kembali ke tempat semula.

Aku tidak berbohong jika yang paling kuinginkan adalah
mampu berada di sisinya kapanpun dia butuh,
saling membagi tawa dan kesedihan tanpa perlu meragu,
menyaksikan setiap momen yang berarti untuknya.
Aku tidak berbohong jika aku ingin sekali.

Dia membuatku merasa bahwa pertama kalinya
ada orang yang pantas untuk diperjuangkan.
Meski terkadang jalannya terasa tidak mudah,
tapi aku tahu semakin tekun merawatnya,
semakin menuai hasil yang indah.

Dia menjadi satu-satunya yang berkata,
"jadilah baik untuk dirimu sendiri."
Tidak butuh waktu lama untuk sadar
bahwa aku ternyata menantikan sosoknya.
Sosok yang kukira tidak akan kutemukan.

sosok yang paling singkat membuatku jatuh, tetapi yang paling dalam memahamiku.

Aku sangat tahu bahwa
tidak ada yang mampu
menjanjikan apapun di dunia ini.
Tapi jika diizinkan berharap,
semoga langkah kaki kami, akan tetap selaras.

...dan semoga kali ini Tuhan membiarkanku benar.

| I'm Done |

I'm done enough

forgiving anyone.

I'm done treating them

way better than they did.

I tried to be fine,

yet they broke me down.

I kept standing on my own,

yet they kept destroying me.

So I promise myself,

I'm done enough.      

Sarah Diza
 

I'm (Not) Okay.

How to feel okay?

Sebuah pertanyaan yang berlarian di kepalaku, menuntut jawaban. Aku terdesak. Bukan karena aku butuh terlihat baik-baik saja. Semua orang mudah memperlihatkannya, bukan? Yang kau lihat tertawa setiap pagi, bukan tidak mungkin ia tenggelam dalam tangisan di malam hari. 

Aku terdesak untuk merasa baik-baik saja. Bahkan aku mempertanyakan, bagaimana caranya? Karena akhir-akhir ini aku sangat kesulitan untuk merasa baik-baik saja. Parahnya, aku lebih memikirkan keadaan orang lain ketimbang diriku sendiri. 

Berawal dari kesadaranku tentang 'aku yang rumit'. Berkali-kali aku mencari tahu, bagaimana menyederhanakan pikiranku? Terlalu rumit untuk sekedar dipahami. Hingga aku sadar, mungkin hal itu justru menyakiti orang-orang disekitarku. Aku tidak mau mereka ikut-ikutan rumit memahamiku. Akhirnya, aku memutuskan untuk tampil 'sederhana'. Mereka tidak perlu kesulitan untuk memahami kerumitanku. Mereka tidak perlu tahu bahwa aku adalah seseorang yang sangat cemas. Tidak perlu tahu bahwa aku sangat pemikir. Bukankah aku sedang mempermudah orang-orang untuk menyayangiku?

Nyatanya, mereka menjadi angkuh, tidak mau tahu. Tidak perduli? Toh, Sarah yang selama ini mereka kenal bukanlah seseorang yang kacau. Ya, kan? Bukankah selama ini baik-baik saja? Aku menutupi rasa cemasku, tidak ingin mengungkapkannya. Untuk apa? Bisa-bisa mereka pergi menjauh karena terlalu pusing mengertiku. Memikirkan hidup masing-masing saja sudah susah, apalagi untuk memahamiku. Namun, rasanya seperti tidak ada yang mau perduli. Tidak ada yang mau tahu bahwa aku ingin merasa baik-baik saja. Apakah jika aku terlihat baik-baik saja, maka aku tidak perlu diperdulikan? Apakah aku tidak boleh merasa ingin diperdulikan? Apakah permintaanku kepada Tuhan terlalu muluk? Meminta setidaknya ada satu orang saja mau memperdulikanku.

Kata orang, berlaku baiklah, maka kebaikan akan datang kepadamu. Fakta kah? Membuatku mempertanyakan, apakah aku kurang perduli terhadap orang lain? Apakah aku tidak pantas mendapatkan timbal balik? Ataukah memang hanya aku saja yang membuang-buang waktu memikirkan orang lain, disaat orang lain hanya mempunyai waktu untuk memikirkan diri mereka sendiri.

Tetapi, aku tetap bersyukur. Setidaknya Tuhan selalu perduli. Membuatku semakin dekat dengan Tuhan. Rasa hampa ini justru tidak membuatku membenci Tuhan. Aku percaya Tuhan selalu mendengar umatNya. Seberapa pun sulit keadaannya, aku tahu Tuhan selalu memelukku dari atas sana.

I just want to be saved.

When Reality Slaps You

Nyatanya,

rasa sakit akan

tamparan tangan ratusan kali,

tak akan sebanding dengan

perihnya ditampar kenyataan

walau hanya sekali.

| Blame on Me |

Been blaming myself

for too long

believing that

what's mine,

will always be

mine.

Sarah Diza

| Home |

So i decided to

stop searching for

the meaning of home since

everytime i look at you,

my heart tells me that

im already home.

Sarah Diza

| The Darkness |

She's busy,

searching for the answer of

many questions that filling her mind.

Then,

she ignores people

who wondered if

she's already lost

inside her own mind.

It's too dark,

she'll never know

what kind of place

she has been living.

She tries to go

but she can't find 

the way out.

Because the darkness

is inside herself.

Sarah Diza

| Lyf |

I imagine that life is an ocean,

and people are boats.

We sail,

follow the wind,

face the wave.

Sometimes the ocean can be so calm yet so wild

It seems so charming yet so frightening

It depends on how the boats through it

I imagine that life is an ocean,

and people are boats.

Sometimes life can be so simple yet so complicated

It can be so good yet so cruel

It depends on how you through it.

Sarah Diza

Eccedentesiast.

Hari menjelang senja. 

Aku sedang duduk di depan seseorang yang kukenal baik. 

Ia menatapku, seperti tatapan kasihan. Aku tak suka. Aku paling tidak suka dikasihani.

Ia bertanya, “How’s life?”

Seketika pandanganku kosong. Pikiranku menguap entah kemana.

Life?

Aku tetap diam.

Ia berkata, “Ceritakan saja. Apapun yang ingin kau ceritakan”.

“Aku harus mulai dari mana?”, tanyaku.

Ia hanya tersenyum. Aku mulai membuka mulutku dan mengungkap perih.

***

Aku mengoleksi topeng-topeng. Sangat banyak, tak terhitung jumlahnya.

Namun, semakin lama semakin habis. Entah hilang, atau dicuri orang.

Hingga aku memutuskan untuk menyerah.

Kalian boleh mengatakan aku sakit,

atau tidak waras,

atau menyedihkan,

atau apapun yang menyenangkan hati kalian.

Aku yang setiap hari kalian temui, bukanlah aku.

Dia orang lain, yang menguasaiku.

Dia tertawa, saat aku tidak ingin tertawa.

Dia menangis, saat aku tidak ingin menangis.

Tetapi, dia menguasaiku.

Mari kuperkenalkan aku yang sebenarnya.

Setiap harinya aku terbangun dengan perasaan yang kosong.

Aku selalu memakai topeng yang kunamakan topeng senang.

Setiap harinya aku membunuh diriku sendiri.

Menyediakan telinga, pikiran, perasaan untuk orang lain.

Tak apa, satu-satunya energiku ialah saat aku melihat orang bahagia karenaku.

Saat mereka sudah tidak membutuhkanku, energiku habis.

Dan aku harus pulang.

Ternyata benar kata orang. Rumah ialah tempat kamu mampu bertemu dirimu yang sebenarnya.

Diriku yang sebenarnya.

Setiap hari yang kulakukan ialah melepas topeng senang.

Kemudian duduk,

dan merenung.

Merenung,

lagi-lagi merenung.

Hingga dadaku terasa sesak dan aku tak kuat menahannya.

Kata orang, air mata membuatmu lega.

Bagiku, air mata membuatku sesak.

Rasanya sakit, sangat sesak. Tidak ada yang mampu menolong.

Aku terus menjalani hari-hariku seperti itu.

Sesak, sesak, dan sesak.

Tapi aku tidak suka mengakui bahwa aku menangis. 

Rasanya menjijikkan dan terkesan cengeng.

Bahkan saat menulis ini, aku sedang membunuh diriku sendiri.

Setiap harinya aku membunuh diriku sendiri.

Menghabiskan banyak tissue, salah satu contohnya.

Mama dan papa sering mengeluh. Kenapa tissue sangat cepat habis? Andai saja mereka tahu, anaknya sering membuang-buang tissue hanya untuk merasa lebih baik. 

Hanya untuk mengusap rasa sesaknya.

Sesak,

sampai aku tidak tahu kapan aku bisa bernapas lega.

***

Sudah bukan menjelang senja. Ini sudah berganti malam.

Pembicaraan itu ditutup tepat saat dadaku mulai terasa sesak. 

Aku hanya mampu menutup mukaku, kemudian kembali menghabiskan tissue.

Ia bertanya, “Sesakit itukah rasanya?”

Aku menatapnya. Menganggukkan kepala.

Ia hanya tersenyum. Aku terus menatapnya.

Lama-kelamaan wujudnya menjadi semu.

Aku terbangun dari lamunanku. Ia pergi.

Pergi dengan topeng senangku.

Hilang, hingga aku menyadari.

Ia adalah refleksiku.

Menjadi Fleksibel Itu (Tidak) Mudah

Kata mayoritas orang, menjadi pribadi yang fleksibel itu menyedihkan bahkan ada yang bilang memprihatinkan. Karena, secara nggak langsung, kita menjadi penikmat sepi. Mungkin saya adalah salah satu dari mereka yang menikmati sepi. Yup, saya memutuskan untuk menjadi fleksibel setelah saya cukup muak dengan omong kosong mereka yang bertopeng. Mereka yang memakai topeng saat bertemu saya, memperlihatkan seakan-akan semua baik-baik saja, tetapi setelah mereka pergi, mereka melepas topeng mereka, kemudian berkoar-koar tentang saya. Kejadiannya cukup lama, sampai saya tidak ingat jelasnya kapan, tetapi saya sangat menikmati menjadi orang yang fleksibel. Dan menjadi fleksibel sama sekali nggak menyedihkan.

Mereka bilang, sih, orang fleksibel itu kasihan, nggak punya teman tetap. Oh, ya? Lantas apakah yang mereka artikan teman tetap adalah mereka yang bergerombol, hingga membentuk geng? Malah setahu saya, mereka yang bergerombol, yang menunjukkan solidaritas mereka yang selalu bersama-sama, adalah yang memakai topeng. Nggak jarang kebanyakan dari mereka membenci satu sama lain, membicarakan perilaku sahabat mereka ke sahabat yang lain dalam satu geng. Parahnya, mereka juga ngadu kelakuan sahabatnya ke ‘orang lain’. Emang kadang semua yang terlihat, nggak seperti apa yang dibayangin. Mereka yang solid, seperti sahabat yang udah berkomitmen, malah saling membicarakan. Saya, sih, ketawa aja dalam hati. Katanya temen? Hahaha.

Saya suka menjadi fleksibel. Saya nggak perlu mengurusi masalah orang lain. Bukannya saya nggak peduli, jelas saya masih peduli, but sometimes we have our own privacy. Jadi, kalau ada teman saya yang menangis, kadang saya membiarkan. Karena, kalau saya yang ada diposisinya, yang saya pingin cuma sendiri. Nggak cuma itu, saya bisa berteman dengan siapa saja, nggak perlu memihak si A atau si B, netral aja. Buat apa ikut-ikutan masalah orang lain? Bikin pikiran makin sumpek. Saya terbiasa menikmati sepi dan berpikir tentang banyak hal, karena saya mencoba meluangkan waktu untuk diri saya sendiri. ‘Cause there’s nobody understands you but yourself. Kamu satu-satunya yang bisa mengerti dirimu sendiri. Untuk apa menuntut orang lain untuk mengerti? Seperti kita sudah jago mengerti diri sendiri saja.

Tapi, menjadi fleksibel nggak semudah kelihatannya. Yang namanya hidup jelas ada cobaannya. Justru seharusnya bersyukur kalau dikasih cobaan. Berarti Tuhan masih sayang, masih yakin kalau kita nggak se-lemah apa yang kita pikir. Orang fleksibel kalau punya masalah memang dihadapi sendiri, maju aja. Kalau yang punya geng? Serasa mau tawuran aja. Satu temen doang yang kena masalah, yang maju bisa 4-5 orang. Padahal nggak tahu pokok permasalahannya, nggak tahu temen yang dibela emang bener atau malah salah. Hehe. Saya, sih, disini bukan mau menjelek-jelekkan mereka yang nge-geng, toh, masih banyak mereka yang tahu mana positif, mana negatif. Cuma mau saran aja, lain kali menyikapi sesuatu secara dewasa, bukan sok dewasa.

Gitu aja, sih. Saya lagi pingin memperjelas aja kalau jadi fleksibel emang nggak mudah. Tapi, mereka yang fleksibel nggak se-lemah yang orang lain pikir, bahkan bisa jadi lebih kuat, meleset dari ekspektasi banyak orang. Fleksibel bukan berarti menutup diri untuk punya teman tetap. Tetapi punya teman tetap bisa menggiring kita menjadi anti-sosial. Lagipula, kita juga cukup dewasa, kok, untuk bisa pilih mana yang bener dan mana yang salah. Menurut saya, seiring waktu berjalan, semakin banyak hal-hal yang kamu perjuangin, dan seberapa sering kamu jatuh, disitu waktu yang tepat untuk memilih mana temen ‘asli’ kamu yang mungkin bisa dihitung pakai satu jari tangan.

Choose One: Realistic or Idealist?

Aku dengan pikiranku berusaha bekerja sama, sedang berpikir bagaimana, ya, jika kita mengambil keputusan dan ternyata kita salah mengambil langkah? Pasti kalian menjawab dalam hati, “Ya dijadikan pelajaran aja, sih.”

Hingga akhirnya aku mencoba bertanya kepada seorang teman. Mencari petunjuk, mungkin dapat menjadi hal yang bisa aku pertimbangkan. Kemudian, dia menyuruhku untuk memilih salah satu dari ‘Realistis atau Idealis’. Kurang lebih percakapan kami seperti ini:

“Realistis ya realistis. Idealis itu menuruti apa kata maumu,”

“Which one is better according to you?”

“Aku suka realistis. Jadi, aku nggak memaksa. Aku tetap usaha tetapi aku biasa aja,”

“Dimana-mana harus realistis, kan, ya,”

“Nggak juga. Aku kalau masih merasa bisa, ya, memilih idealis. Aku tidak mau mendengar kata orang. Karena, realistis terdengar seperti menyerah. Aku tidak suka menyerah kalau aku masih bisa berdiri,”

“Meskipun kadang idealis bakal menjatuhkanmu? Atau bahkan yang malah membuatmu terpaksa untuk menyerah?”

“Ya. Mending mana, menyerah tetapi sudah usaha, atau menyerah karena apa kata orang?”

Lalu, otakku berusaha mencari jawaban.

Realistis memang perlu. Tetapi, kalau terlalu sering menuruti kenyataan, bagaimana mendapatkan apa yang kamu mau?

Realistis kadang membuat matamu menjadi terbuka, lebih berkawan dengan kenyataan. Tetapi, kebanyakan orang beranggapan bahwa menerima kenyataan itu menyakitkan. Ya, jelas. Kalau kenyataan tidak sesuai dengan apa yang kita inginkan, pasti akan menambah sesak di dada. Kalau sesuai? Tentu saja kita menerima kenyataan dengan senang hati.

Because reality hurts, sometimes.

Sebaliknya, mungkin idealis terdengar agak egois. Seperti kita memaksakan kehendak kita, tidak perduli dengan kenyataan yang ada. Namun, ternyata idealis itu perlu. Setiap orang pasti mempunyai keinginan yang di cita-citakan, bukan?

Dan seharusnya, realistis dan idealis berjalan seimbang.

Yang kuhadapi saat ini, seperti aku sedang menggenggam sebuah balon di ladang yang luas dan angin bolak-balik menghembuskan nafasnya ke arah kami. Kata orang-orang yang berlalu-lalang didepanku, “Sudah! Lepaskan saja! Toh, kamu akan mendapatkan balon yang lebih bagus setelah pergi dari sana.” Tetapi, aku sudah terlanjur jatuh hati dengan balon ini. Soalnya berbeda, sih. Dan aku memilih untuk idealis. Tidak perduli seberapa banyak orang-orang yang memaksaku.

Namun, sepertinya balon ini juga ingin pergi. Berkelana di udara. Setidaknya melakukan perjalanan, mungkin. Aku sedikit menyerah. Tetapi, rasanya terlalu susah untuk melepaskan genggamanku. Aku saja tidak tahu, sebenarnya balon ini masih ingin kugenggam atau tidak? Lama-kelamaan aku berusaha realistis. Aku melepaskan genggamanku, membiarkannya pergi bersama angin. Apabila kembali, mungkin ia merindukanku. Dan jika tidak, mungkin aku akan menyukai balon yang –berbeda- lainnya. Walaupun, itu tidak akan pernah sama. 

Dan aku akan siap menggenggammu lagi, mungkin tidak sekuat dulu, itupun apabila angin berbaik hati membawamu kembali.

Takut?

Pernah nggak, sih, membayangkan bagaimana indahnya hidup, tanpa perlu merasa ketakutan? Aku sering membayangkannya. Berulang kali malah. Rasanya pasti tidak ada beban. Aku sering merasa ketakutan. Terutama ketakutan akan kehilangan orang-orang. Aneh memang, padahal sebenarnya orang-orang tidak sepenuhnya pergi dari kehidupan kita.

Aku selalu takut. Kalian takut, nggak? Kalau tiba-tiba orang yang selama ini menemani kamu, selalu ada untukmu, membagi ceritanya denganmu, pergi? Bagaimana kalo sesaat dia datang dan beberapa waktu kemudian dia menghilang? Seperti tidak ada yang benar-benar menjanjikan bahwa mereka tidak akan pergi.

Aku butuh orang yang menjanjikanku bahwa mereka tidak akan pergi. Aku selalu merasa kacau dengan pikiranku, bagaimana jika orang-orang malah meninggalkanku karena aku terlalu sibuk menahan mereka?

Awalnya, kupikir aku hanya bisa melihat orang-orang pergi dan tidak bisa berbuat apa-apa. Dan ternyata, aku salah. Seorang teman menyadarkanku, kurang lebih dia berkata seperti ini;

Yang pergi itu pasti kembali. Kalau yang hilang, itu yang harus dicari.

Then, I realized. Aku masih bisa mempertahankan orang-orang untuk tetap tinggal. Pada awalnya, aku tidak sepenuhnya percaya dengan kata-kata itu. Hingga akhirnya, aku mencari salah satu orang yang –menurutku- pergi. Dan ternyata, dia kembali. Lalu, aku menyuruhnya untuk tidak pergi. Yah, sekedar memberitahunya bahwa aku benar-benar membutuhkannya. Aku membutuhkan orang-orang yang berada disekitarku. Aku butuh mereka meyakinkanku bahwa mereka tidak akan meninggalkanku. Karena aku butuh mereka, se simple itu.

Because everyone leaves.

Hai, sepertinya sudah terlalu lama aku tidak berbagi disini. Bukannya aku tidak punya waktu atau sok menyibukkan diri, tapi karena mungkin aku terlalu memendamnya sendirian. Akhir-akhir ini, aku sering sekali memikirkan keadaan orang-orang di sekitarku. Ya, aku memikirkan mereka, sangat memikirkan mereka. Even when I know that they won’t do the same thing, well it sounds stupid lol. Aku memang terlalu menyia-nyiakan waktuku ini untuk berpikir tentang orang-orang. Rasanya takut sekali kehilangan mereka. Hampir setiap malam aku selalu berpikir hal sekonyol ini. Aku meragukan mereka akan tetap tinggal. Everyone leaves, right?

Kita tidak bisa, kan, melarang ataupun memaksa mereka untuk tetap ada. Iya, iya, aku tau. Aku tau, aku telah membahas hal ini beratus-ratus kali di dalam otakku. Sering terjadi khayalan pada pikiranku. Bagaimana mereka membuatku tertawa, sampai bagaimana nanti mereka akan pergi. Kalau boleh jujur, sih, aku takut sekali mereka pergi. Semakin banyak orang yang masuk ke dalam kehidupanku, semakin takut juga aku kehilangan mereka satu persatu. Memang, sih, aku juga pasti pernah pergi dari kehidupan orang lain. Dan merasakan berada di posisi takut kehilangan itu ironis.

Aku berharap aku tidak egois kalau aku meminta mereka semua untuk tidak pergi. Nyatanya? Aku terlalu egois. Aku tidak berhak, bukan? Aku hanya sekedar takut, ya, kan? Biasanya, sih, ketakutan kalau dipikirkan terus akan jadi kenyataan. Kuharap kali ini Tuhan tidak mengabulkan ketakutanku. Bagaimana jadinya kalau semua yang ada di dalam pikiranku saat ini menjadi kenyataan. Aku belum siap kehilangan mereka semua. Aku belum siap kehilangan lagi. Karena melihat orang-orang pergi itu menyedihkan, rasanya seperti ada yang hilang, dan hampa.

Aku berusaha untuk berpikir kalau semisal orang-orang tersebut memang diperuntukkan untuk aku, pasti Tuhan akan menjaga mereka untukku juga, bukan? Oh, ya, aku baru ingat ketika seorang sahabat berkata padaku, kalau tidak salah begini, “Kan kamu waktu itu bilang, kita ga perlu tau, orang butuh kita atau nggak, yang penting kita ada untuk mereka.” Lucu sebenarnya, aku yang dulu pernah berkata seperti itu malah khawatir seperti ini. Hahaha. Ah, ini hal biasa, kok. Semua orang pasti takut kehilangan, kan?

Anyway, beberapa orang berjanji padaku bahwa mereka tidak akan pernah pergi. Terasa menyenangkan kalau diingat, setidaknya, mereka masih ada selagi aku juga bersama mereka. Oh, aku juga ingat sesuatu, he promised me that he wouldn’t go.. Actually, I couldn’t believe it at all. Everyone will leave, sooner or later. But, if he means it, he won’t break his promise. And I swear, I’ll try to be there for everyone.

Hey, thanks for making me feel like I’m not that totally alone.

Actually, I wish I did exist.

Sepertinya aku sudah terlalu lama tenggelam dalam kenyataan, hingga rasanya mau kembali bermimpi saja sangat susah. Kabar baiknya, bisa dibilang semakin lama, semakin membaik. 5 bulan yang lalu ada seseorang yang datang lalu membuat semuanya membaik. I've been feeling better since he came. Dia menyenangkan, sosok pribadi yang baik, dan tidak pernah gagal membuatku tertawa. Sejak awal, aku menyayangi semua orang yang mungkin diperuntukkan untukkku, bagaimanapun keadaan mereka.

Well, aku tau banyak orang di sekelilingku yang bisa membuatku tertawa kapan saja. Tapi aku tidak pernah bisa merasa puas. Aku selalu merasa sendiri, seperti hampa sekali. Mungkin aku memang terlihat baik-baik saja menjalani semuanya, tapi saat aku kembali ke rumah lalu ke kamar, semuanya terasa kosong. Aku sendiri. Mengingat aku hanya anak satu-satunya dalam keluargaku semakin memperburuk semuanya.

Sebenarnya aku pernah memikirkan hal ini dulu, tapi sudah tidak ku gubris lagi. Sampai malam itu, rasanya sudah memuncak dan aku muak. Aku muak karena aku sendiri. Sendiri menghadapi semuanya, sendiri melalui semuanya, dan aku memimpin diriku sendiri. Semua orang yang ada di sekelilingku maupun orangtuaku mungkin hanya menganggap aku ada saja sudah cukup tanpa perlu mengertiku. I know people are too busy with their problems. Sebenarnya, aku tidak pernah mau menuntut semua orang untuk mengerti, aku hanya ingin mereka mendengarkan, memasang telinganya untuk mendengarkanku, mungkin merepotkan, tapi aku hanya ingin mereka tau aku ada.

Beruntung aku punya teman yang bisa dibilang kadang suka merasakan hal yang sama, merasa sendiri. Thanks to you, Azmik. Aku benar-benar melampiaskan semuanya padanya waktu itu, semua yang kuanggap sepele dan tidak pernah kuganggu gugat. Sesuatu yang kuanggap terlalu biasa untuk dibahas sampai akhirnya aku merasa ini selalu berat untuk diingat. Aku hanya merasa semua orang kadang tidak akan pernah benar-benar memahami satu sama lain. I'm feeling terrible. Tapi, setiap aku datang kepada Tuhan, mencoba bertanya dan berbicara padaNya, aku merasa sangat buruk dan hina, aku seperti hanya datang padaNya disaat aku benar-benar merasa tidak sanggup melakukannya sendiri. Aku sangat merasa kacau hingga aku menekan semuanya sejak awal, mencoba terlihat selalu baik-baik saja dan merasa semuanya sangat buruk saat aku merenung di dalam kamar dan aku tidak pernah mampu menahannya.

Aku tau aku sendiri, karena itu aku hanya ingin terlihat menyenangkan bagi semua orang. Walaupun, aku memang tidak bisa terlihat jadi orang yang menyenangkan karena mereka semua bilang, aku terlihat sangat jutek. Tapi, aku tidak harus peduli dengan semua itu, kan? Aku senang melihat orang lain bahagia karenaku. Dan aku ingin semua itu tetap berlanjut. Banyak yang bilang, aku sangat menyeramkan waktu aku tidak mood. Padahal saat itulah aku juga merasa takut semua orang menjauh, meninggalkanku. Aku hanya takut mereka akan datang dan pergi sesuka hati mereka tanpa merasa ada yang berbeda. Tapi, apa yang bisa kulakukan selain melihat mereka melakukannya? Aku berharap aku tetap ada untuk mereka, tetapi aku minta maaf, kalau mungkin aku mengganggu kalian, atau terlihat sangat membutuhkan kalian. Sampai saat ini, belum ada yang bisa membuatku merasa bahwa aku ini ada. And all that I want is somebody who makes me feel that I exist.

PS: Aku membuatnya sendiri. Bagus, tidak? Percaya atau tidak, aku selalu merasa lebih baik setiap membacanya.

I'm trying.

There'll be a time that you hope everything'll be back, 

and you wish he'll come back to you one more time.

Mungkin terdengar nggak logis, atau nggak masuk di akal. Bagaimana aku mencoba yang terbaik untuk melupakan semuanya. This is my best effort ever, I'm always trying. Aku berusaha, kalian pikir aku sedang apa? Dan yang perlu kalian tau, rasanya sangat menyebalkan. Lebih menyebalkan dari apa yang kalian bayangkan.

Whatever

Mungkin kedengarannya jahat kalau aku nggak memilih untuk kembali mengenal semuanya yang menurutku sudah benar-benar kuanggap hilang. Bukannya aku membenci, atau dendam. Hanya saja aku tidak pernah mau berurusan kembali dengan hal-hal yang membuatku sakit. Sudah cukup kecewa. Toh, hidupku tetep nyaman aja, kok, tanpa perlu berurusan lagi. Jadi, apa yang perlu di khawatirkan? Karena menurutku, memang setiap orang diberi pilihan untung datang dan pergi dalam hidup orang lain. Dan setiap orang punya alasan. Tapi, setiap orang berhak untuk menerima kembali mereka yang sudah pergi, atau tidak. Well, it's up to you. You have your own decision. And I have my own decision.

Are you sure enough that you're tired?

Yang namanya hidup, pasti muter-muter. Nggak ada habisnya kalau ngomongin soal hidup. Apalagi setiap harinya. Kadang banyak kejadian yang bikin ngeluh, yang bikin kita bilang kalau kita lelah. Aku juga gitu, kok. Buat bilang lelah itu gampang, kok. Mengutarakan semua yang membuat kita lelah juga gampang. But, are you sure enough to say that you're tired?  Coba, deh, liat mereka sebentar.

Mereka mungkin anak-anak dari sekian banyak yang kehilangan hak-haknya. Dengan umur yang semuda itu, mereka sudah ngerasain gimana kerja keras, gimana dilecehkan orang, dianggap hina. Padahal mereka benar-benar sama seperti kita. Mereka mungkin ingin sekolah, ingin belajar, ingin ngerasain berbagi bekal dengan teman-teman, ingin ngerasain rasanya ulangan yang membuat kita mengeluh habis-habisan. Tapi, kita yang tanpa perlu bekerja keras pun masih mengeluh dengan rasa lelah yang nggak sebanding dengan rasa lelah mereka. Mereka lelah, jauh lebih lelah. Coba bayangkan, bagaimana mereka dari pagi sampai malam harus bekerja. Ada yang menjajakan koran, menyanyi di sepanjang jalan, bahkan berjalan di bawah panas matahari. Mereka jauh lebih baik dari kita yang masih mampu merasakan rasanya sekolah, merasakan makanan yang layak, dll. Mereka jauh lebih baik. Coba tebak mengapa? Karena mereka jauh lebih bersyukur. Seberapa banyak recehan yang mereka dapat, mereka bersyukur. Berharap receh-recehan tersebut bisa menjadi harta mereka yang paling berharga hingga mereka bisa bertahan hidup.

Aku malu, malu sama Tuhan. Karena dengan sombongnya mengeluh bahwa aku lelah. Lelah atas semuanya. Tapi, begitu aku melihat seorang bapak separuh baya di pinggir jalan sekitar jam setengah sebelas malam, aku terenyuh. Bukan karena keadaannya, tapi karena sudah larut malam beliau masih menjajakan buah-buahan di dalam keranjang yang masih banyak. Dengan sabar beliau menunggu. Meskipun dari jauh, aku tetap bisa melihat dengan jelas, beliau berdzikir. Tanpa bantuan tasbih, beliau menggunakan tangannya untuk bertasbih. Memohon pada Tuhan agar ada seseorang yang dengan kerendahan hatinya membeli buah-buahan tersebut.

Jujur, aku benar-benar terenyuh, terharu. Benar-benar malu. Malu sama Tuhan, terlalu mudahnya aku mengeluh. Kita semua sama, terlalu jahat untuk mengeluh sama Tuhan tanpa melihat bagaimana keadaan mereka. Oleh karena itu, kita sama-sama belajar bersyukur. Aku juga belajar bersyukur. Karena sebenarnya, yang diberi Tuhan untuk kita itu sudah lebih dari cukup. Lebih dari apa yang kita butuhkan. Kenapa ngga meluangkan waktu, mencoba berterimakasih, sebentar saja? Atas semua yang Dia beri untuk kita, atas setiap nafas yang kita rasakan setiap harinya, setiap kita bangun. Karena, masih banyak yang tidur di jalanan dengan beralaskan aspal, masih banyak yang mengoyak-koyak tempat yang kumuh untuk mencari makan yang mungkin sudah tidak layak untuk di konsumsi, masih banyak yang berjuang melewati cobaan yang mereka hadapi setiap harinya. Jadi, kalau kalian mengeluh bahwa kalian lelah, apa kalian benar-benar yakin bahwa kalian lelah?

Well, I have my own decision. Segala sesuatunya pasti memerlukan keputusan, pilihan. Setiap orang mempunyai jalannya masing-masing. Aku sudah memilih jalannya. Sudah menentukan dan memikirkan setiap resikonya. Tetapi, aku disini seperti terdiam. Tidak tau apa aku telah memilih jalan yang salah atau benar. Hanya berharap saja aku dapat meyakinkan Tuhan bahwa aku memang memilih jalan yang benar-benar aku inginkan. Rasanya seperti ingin kembali. Siapa, sih, yang tidak mau kembali ke saat-saat yang paling mereka inginkan? Tapi sama saja seperti mengembalikan kertas yang telah terbakar seperti semula, mustahil. Aku cuma kangen, kangen semuanya.

Differences Are Not a Problem

Tuhan menciptakan 2 makhluk yang berbeda yaitu pria dan wanita.

Dan mereka dipasang-pasangkan oleh Tuhan.

Dibiarkan hidup berdampingan.

Pria diamanahkan seorang wanita, untuk dijaga dan dilindungi sebagaimana mestinya.

Wanita menunjukkan rasa kesetiannya, sedangkan pria menunjukkan tindakan-tindakan layaknya mengupayakan wanita untuk tetap berada di sisinya.

Setahu saya, seorang pria tidak pernah benar-benar mempermainkan seorang wanita. 

Apabila pria telah memantapkan hatinya pada seorang wanita, maka selama apapun dia akan tetap berusaha memantapkan hatinya.

Pria bukan cepat menyerah dengan keadaan. Tetapi, pria tidak pernah bisa memantapkan hati tanpa keyakinan yang mendorongnya. 

Alhasil, para pria dianggap mudah menyerah dalam hal menunggu seorang wanita.

Berbeda dengan wanita, apabila wanita sudah memantapkan hatinya pada seorang pria, maka akan tetap mantap meskipun tidak ada keyakinan yang mendorongnya. Selama apapun itu.

Katanya, sih, pria tidak pernah mengetahui apa yang wanita mau. 

Lantas, apakah kalian tau sesuatu yang tak terjabarkan?

Itulah mengapa pria selalu memakai logika sedangkan wanita memakai perasaan.

"Rasional bukan berarti harus lempar perasaan jauh-jauh; dan pake perasaan juga bukan harus buang logika dalam-dalam." - @annsrzka

Pria dan wanita akan selalu berbeda. Saling mempunyai opini yang berbeda atas apa yang mereka rasakan.

Tetapi perbedaan diciptakan bukan untuk menghilangkan persamaan, namun diciptakan untuk mempersatukan.

Tanpa adanya perbedaan, manusia tidak akan mungkin mengerti satu sama lain.

Pria dan wanita diciptakan dengan perilaku dan sifat yang beragam.

Ada pria yang pemarah, egois; kemudian disandingkan dengan wanita yang sabar, dan selalu peduli.

Ada juga wanita yang cuek, namun apa adanya; kemudian disandingkan dengan pria yang penuh perhatian, dan tulus.

Jika perbedaan tidak pernah ada, akan selalu ada api yang dilawan dengan api.

Tidak pernah berujung hingga tidak ada yang mau memadamkan api nya.

"......pria diamanahkan seorang wanita untuk dijaga dan dilindungi sebagaimana semestinya. Tanpa harus memperhitungkan jangka waktu wanita tersebut diamanahkan."